Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Вот и первая запись.

Вот меня снова с подвигло завести третий по счету дневник, который я надеюсь в скором времени так же не заброшу. Тут многое изменилось и пора наверстать упущенное, но только завтра, голова в 2 ночи уже несколько не варит =)

Велком на мой дневничок!);-)

@музыка: Chevelle - The Red

@настроение: Сонное

18:56 

Накопившийся бред

Вот в принципе и прожит очередной день, хотя сейчас всего 6 вечера.Учеба снова оторвала большой кусок времени.И, кажется, я начинаю испытывать что-то похожее на хандру, когда иду уже по темным и холодным улицам домой.Такое ощущение,что я тоже умираю вместе с природой.
Никогда не любила позднюю осень..уж слишком много она несет за собой какие-то препятствия, разочарования, неприятности. :depress: Хотя, благодаря этим очередным жизненным преградам, мы получаем ни чем незаменимый опыт. Только вот до меня только сейчас дошло,что я так и нечего не поняла...эх,так и осталась маленькой наивной дурочкой, ибо полностью раскрываю свою душу перед теми, кто туда обязательно плюнет.Очень жалею, что я не проницательна и не могу определить кто лжет,а кто говорит правду. Я вновь приблизила к себе человека и получила "удар в спину", забыв ,что в этом мире каждый сам за себя.

@музыка: Caliban - The Awakening

@настроение: Временно отстутствует

23:51 

Время вечно,а мы проходим.

Позади еще один день.Как же быстро он пролетел. Иногда меня это пугает, хочется спрятаться...лишь бы не слышать тихое тиканье часов, отсчитывающее твое существование. Особенно страшно , когда представляю стареющих близких. Да, все в этой жизни не вечно, но все же...Существует ли эта кнопка "Stop, хочу остановиться на этом мгновении "? :clock:
Как наконец почувствовать, что день прошел полноценно, а не это тупое подобие?

@музыка: SaraLee - Nights

@настроение: Среднее

00:23 

Хм.

Это странно , но в жизни наступило затишье. Вроде пока все хорошо. Страюсь не замечать то,что говорят люди за моей спиной.Не когда не понимала откуда им знать меня лучше, чем я себя.С тем человеком, которого я считала близким и родным, не разговариваю. Даже если в чате в одной комнате ,то сидим по принципу мы друг друга не знаем. Впринципе это к лучшему,я почти свыклась. Время действительно лечит. И сейчас благодарю всех людей, которые меня поддерживали и свои мозги, если бы не они отдала бы еще жизнь за этого неблагодарную мразь, которая врятли это оценила.
Эх, вчера заняла призовое место по избирательному праву. Зубрежка и 500 страничная книга "Избирательная система РФ" творят чудеса хах, надеюсь так же хорошо напишу право на следующей неделе.
Сейчас вот выдалась неделька отдыха, как же долго я ее ждала. Только постоянно клонит ко сну. Сплю до обеда, вечером опять хочется,а потом хожу с головными болями.
Начала опять играть в ла2 , все теперь я ботан и задрот хД

@музыка: 5 Diez - Дождь

@настроение: Шииикарное)

15:28 

Again

Кажется, я начинаю снова запутываться сама в себе.Я так старательно пыталась убежать от всего плохого,что случилось в том месяце.И вот оно снова настигло меня.
Позавчера и вчера я ощущала себя самым счастливым человеком на земле, но сейчас. Эх,понимаю,что те старые чувства так и не остыли,хоть я так хорошо прятала их. Тот человек, о которм я говорила в предыдущих постах, недавно написал и попросил прощения. Господи,зачем?! зачем весь этот спектакль, мне опять стало больно видеть его с кем то. Схожу с ума по-тихоньку.
Ну а вцелом не все так и плохо. Недавно устроили очередной фотосет, сходила на КвН, стала чаще гулять,но уже одна. Иногда одиночество лучший друг.

@музыка: Flyleaf - Again

@настроение: хЗ

02:05 

Под влиянием "вечное сияние чистого разума"

Не знаю с чего меня пробило это писать именно ночью,когда нужно быть давно в постели, ибо завтра очень трудный день и нужно на учебу,но все же... Я так хочу поговорить о воспоминаниях.
Рихтер как -то сказал, что воспоминание - это единственный рай, из которого нас не могут изгнать.И ведь это действительно так. У каждого за плечами груз хороших и плохих воспоминаний, свой отдельный мир , закрытый от посторонних.
Но все же насколько важны для человека воспоминания ? и что будет если от них избавиться?
И только при просмотре фильма я смогла дать себе ответы. Прокручивая в голове все,что произошло,пусть даже не очень приятное , мы невольно понимаем свои ошибки. Ошибки,которые могли бы исправить... без воспоминаний мы просто наступим еще раз на те же грабли.
И как бы не было тяжело в данный момент, не нужно даже мысленно просить стереть их. В жизни помимо столько хороших моментов,что ради них стоит оставить это в своем сердце.

P.S простите за бред...

21:24 

Ееее))

2 место в районе по праву ))) всего 3 балла до 1 го не хватила,блин,но я так счастлива)))
Пофиг на всякие бумажки типа грамот, главное,что доказала сама себе,что хоть чего то в этой чертовой жизни знаю)

21:31 

:(

Большая часть недели опять прошла как в тумане.Я так устала,постоянно клонит в сон,что-то болит,заколебало. И опять начинаются выяснения каких-то отношений : что быдло-стрелка в понедельник , которая тупо уперлась в старые обиды. Убила фраза "а почему все нас плохими считают?" ну извините,какими поступками себя характеризуете .Эх...Не клеится с личкой, иногда кажется,что мне пофиг уже на всех парней.
только мозги пудрить умеют. И ведь никому не нужна, вся любовь лишь на привязанности.
Вот так вот вся жизнь и пройдет над зубрежкой законов..

@настроение: Ужасно устала

00:55 

Бред

Эх,учеба,когда же ты там закончишься. Вот не верится да,что скоро новый год?Очередной год кончается, а я нефига не успела ..ааа у меня паника хД
Все надо что -то делать,а мне ппц лень,нечего с собой поделать не могу.Постоянно спать хочу, зима явно плохо на меня влияет , ибо раньше по времени ложится не помогает. Даже новенького рассказать не чего нет. Хотя, пришла тут смс от парня, с которым я была больше 1,5 года, сейчас мы с ним в каком-то странном положении ..он любит, а я устала от каких либо отношений. теперь он находится в армии и где то , как понимаю, на Кавказе. ну дак вот приходит смс : "мы попали на группу боевиков.дали автоматы.все пиздец мой первый бой.." . Ну естественно ,что мне чуть плохо не стало, утром захожу в вк, ник изменен на "погиб этой ночью" .Сижу в шоке, совсем не смешно...Думаю, матери его пока звонить не буду, к вечеру может объявится и про себя так :" хоть бы это была ложь, молю об этом всевышнего, но если жив, удушу сама своими руками". Ну во общем , к вечеру объявился, слава богу, но подобное проверяющие отношение меня достало...

@музыка: Anders Manga - Catastrophe

@настроение: Более Менее

23:54 

На грани срыва.....

не могу,сижу ,как дура,и рыдаю...поверила..опять поверила,ну я идиотка..зачем опять доверилась человеку,которому накуй нечего не нужно .боже как больно и обидно. Наступить на эти грабли дважды, фиг я еще прогнусь под него...последний день,когда я плачу из-за тебя урод...

@музыка: Entwine - Break Me

20:55 

Ахахах

>< увидела тут,черт,как мне нравится))

23:03 

:(

Ну вот я и снова здесь,давно не заходила, а вся проблема в том,что мне совершенно лень что-то писать,даже свои мысли.Ужасно устала,очень надеюсь, что новый год начнется более удачно.Хотя, я пока не чувствую наступления НГ, а осталось 4 дня...
сейчас пришла с елки, выжата эмоционально, как лимон, с парнем не получается,волосы покрасила неудачно,теперь я снова брюнетка ,тьфу...два года избавлялась от черных волос,все коту под хвост. учеба тоже задрала, я даже не стараюсь что-то делать,каждый раз смахиваю или на завтра,или на выходные..куйня какая-то получается. вот если подумать уже выходные прошли,для меня же они толком начаться даже не успели.
несколько дней хожу в не настроении, странно,что на мое самочувствие в целом влияет один человек, которого я просто не узнаю в последние время..ну скажи что любишь меня, улыбка до ушей будет на весь день...а лучше бы послал, было бы человечнее, я люблю и мучаюсь, а ему плевать..эх

P.S С наступающим!

18:16 

^_^



14:19 

ох ты))

А я снова здесь!!)Долго ж меня тут не было,в последнее время и писать то почему то особо не хотелось,а иногда вообще на это времени нет. Наконец то каникулы,хотя они уж к концу подходят так и не успев толком начаться, обидно.Учиться то вроде немного осталось. Вообще ,как мне показалось, эта зима была какая-то недолгая.Рановато правда это говорю,чувствую,все еще впереди,ибо морозы под -30 еще бушуют ,да и уроков физры пол марта займут.Съездила на область по праву, не чего не заняла,где-то в "золотой середине".Эх
Вчера родился троюродный братик)тыц тыц я так счастлива :inlove:

@музыка: Down Below - Wildes Herz

01:33 

...

Не знаю,хочется схватится за голову уже...Почему так не везет в личной жизни?вот ссора буквально из-за ерунды,не правильного понимания фразеологизма,а опять не разговариваем второй день. Самое обидное,чт 4 часа вымаливала прощения,а ему как было все равно,так и осталось( Не хочу я больше плакать и страдать, устала проводить очередную бессонную ночь плачась в подушку...
Я не понимаю этого человека.Не помириться, не расстаться, хоть головой об стол стукайся. НЕ знаю куда выплеснуть весь негатив ,который просто прет из меня.Я как зависима от него. Даже когда его нет,понимаю,что на компе не чем заняться 0.о что вообще впервые со мной за всю жизнь.
Знаю,что никто за меня не решит..но все же что лучше быть гордой или снова и снова просить прощения и в итоге быть счастливой до следующего такого момента?

@музыка: R-Genium - Будь со мной

21:10 

Бредовые рассуждения...

)Ну вот,снова я тут,честно говоря вся перематерилась, когда пыталась сюда зайти,вечно что-то не нравилось сайту.Хз, зачем я все это пишу, но почему -то чувствую потребность высказаться, облегчить душу и выкинуть весь скопившийся негатив хотя бы сюда. Недавно подумала и решила,что стоит уйти от своего мч. Самая трудная была первая неделя, постоянные истерики, просмотр его страниц, где он явно показывал , что вполне может обходится без меня. Когда же начала забывать его я, то он снова ворвался в мою жизнь .И после длительного разговора,я поняла,что это было опять очередное динамо. Он даже не смог сказать,что любит меня...типа "нужна и все", ак только что толку от этой нужности ?на ней отношения не построишь.Эх, и снова эти переживания. Устала я, все говорят забить, но на вопрос "а как вы это представляете, живете человеком больше чем пол года,буквально сдуваете с него пылинки и тут надо его забыть?".Ответ естественно молчание.
Сейчас он ищет мне замену, пишет в статусах "девчонки я свободен" ,что счастлив, поставил в сп одну из своих многочисленных подруг ,которая живет вообще в другой стране, да еще и младше меня)Он наивен, честно говоря , мне даже его жаль, наступает на одни и те же грабли, потому что не одна уважающая себя девушка терпеть постоянных таких баб не будет.
Да и вообще это он только в мур клубе такая няшка , с тремя самыми лучшими фотками в анкете,а сейчас на самом деле сидит такой бородатый дядя с усиками, которому лет 25+ дашь, я когда увидела
даже немного была шокирована.Кому хоть нужен будет молодой человек, лицемер,лгун , постоянно скрывающий свои истинные чувства за маской и не имеющий не какой цели в жизни?!Да не кому, но просто хочется дать ему по губам за те слова,что он хочет семью,что ему одиноко одному жить.Бля, хотел бы ,то мной бы дорожил. Последний месяц я чувствовала себя тупой верной собакой,которая готова принести тапочки по первому зову. Хватит, реально хватит, люди не меняются, хватит ждать . Вся эта история нашей любви - лишний шрам у меня внутри..время пройдет, он зарастет, но как пережить это время? уже прошло две недели, а я все еще просматриваю иногда его страницы, но мне уже не так больно видеть его с другой..Может это все? чувства прошли? тогда я очень разочарована...правду говорят, что "из всего, что вечно- самый короткий срок у любви.." Грустно, что та любовь у него закончилась быстрее, ну что ж такова жизнь..А я заканчиваю..пусть этот уйдет сюда,весь в этот пост и останется здесь раз и навсегда

@музыка: All Ends - Make My Day

22:42 

Ну вот я снова тут. И чувствую себя вполне удовлетворенной жизнью,ну почти) Какой-то год стал переломным . Многое стала видеть, не знаю почему я раньше не замечала подобных очевидных вещей. Интернет стал надоедать до такой степени ,что просто ууу, отсидела я свое походу). Бывший встретил новую девушку , но все же не забыл меня поздравить, не забыл,черт приятно, гордость свою засунул куда подальше и написал,хотя не общались два месяца. Ну это не чего не значит, он любит другую,а мне пора прекращать заниматься самобичеванием. Тоже маленько хочу побыть счастливой. Ну хватит о грустном)
Скоро наконец то сделаю себе монро, надеюсь пойдет.
Вообще май был полон знаменательных событий, помимо дней рождения моих подруг и меня, я успела сгонять в Нижний и сфоткаться с Мандрагорой Скрим (группа из Италии) и послушать Кредлов в живую, хоть сейчас я и не их фанатка.
Тыц тыц :jump3:

@музыка: Breaking Bengamin - Anthem of the Angels

15:32 

Digging blackness from my mind...

Эх,забила я совсем на свой любимый дневничок, который тут, да и на реальный тоже. Где-то даже вычитала фразу,что, если ведешь дневник , то при этом ты признаешь насколько интересна твоя жизнь. Походу моя стала невыносимо скучной, хотя.. не могу жаловаться .Это лето реально было незабываемым, хотя бы потому, что я встретила нового человека и развеяла факт о вечной любви к одному человеку. Как же мы обманываем себя..
Меня добивает только одно:раньше страдала ,сохла по одному, теперь страдаю по другому, ну что за замкнутый круг?
Хочется остепениться, но при этом я боюсь этой банальной однообразности. Недавно я была так счастлива, что сейчас просто не понимаю куда это все ушло. Когда отношения долго длятся, то на расставание смотрят как-то с огромным пофигизмом, а когда мало, то хотя бы одному точно бывает больно. Вот в последней ситуации оказалась я.Прошло два месяца , но не было еще ни дня ,когда бы он не мелькнул в моих мыслях.Он появился в моей жизни так внезапно ,как и исчез.Я считала его ангелом,моим лучиком света, возвела некий идеал.Взлетела и так больно упала на землю.Даже сейчас пытаюсь понять почему так вышло, где ошиблась..почему не видела эту ложь.Давно уже нужно все проанализировать..жизнь,свои поступки, ориентиры на будущее , исправить свой ужасный характер и наконец забыть, но как же чертовски сложно забывать хорошее.
Каждый день обещаю себе, что справлюсь, что я сильная , тупо не правда ли? остается только самовнушение, чувствую себя какой-то жалкой. Вернись бы ко мне он сейчас, смогла ли я быть с ним? Ведь нет, но тогда чего мне так больно? от ущемленного самолюбия или просто не люблю одиночество?

@музыка: Swift Feed - Пробуждение

@настроение: ностальгия..наболело

Grace

главная